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miércoles, 17 de febrero de 2016

¡Ya soy Millennial!

Soy millennial, perfecto.

¿Y ahora qué? ¿Podré disfrutar de unos descuentos en el cine, o utilizar más códigos canjeables en JustEat para atiborrarme más aún de comida basura, envejeceré más tarde, iré a más eventos?

¿No hay un test que determine si eres o no un millennial y desde cuándo?

Millennials / Generación Y
Yo lo noté hará un año nada más despertarme. Empecé a sentir unas ganas tremendas de conocer gente, hacer contactos, comprarme 3 móviles para que no se saturaran los tweets y mensajes de tanto movimiento en las redes sociales. Sí sí, la tecnología me invadía, tenía ganas de más y más.

BASTA!!!

Oigo y leo información de todo tipo acerca de este tema y daré mi opinión al respecto. Puesto que en páginas que no voy a nombrar, no han tenido la decencia de informarse antes de soltar santeces por los dedos. Los tres adjetivos que definen a la Generación Y según fuentes que no nombraré, son:

Caprichosos, descontentos y desconfiados.

La tecnología avanza y si no la sigues mueres. Con eso me refiero a que no puedes pretender que una persona se estanque y se conforme con lo que tiene (tecnológicamente hablando). No, la mente de un millennial es fugaz, aún no ha acabado de visualizar una idea que ya está planeando otra. Son difíciles de sorprender, son inconformistas, quieren vivir experiencias dignas de recordar.

Cuando salen a cenar, por ejemplo, desean algo más que pasar el hambre, originalidad en el lugar, en los sabores, buscan platos de tendencia, quieren encontrar un sentido al salir.

Lo mismo pasa con la moda, las grandes cadenas de retail están siendo afectadas por no comprender a esta generación. Me diréis que no ha habido temporadas que salíais de compras os sentíais como si fuerais de otro planeta. La solución es fácil, una palabra, ATHLEISURE.

Un millenial busca fusionar la comodidad y lo cool, en prendas que se adapten en su día a día, para cualquier ocasión.

Athleisure 
Por ejemplo, llevar ropa de yoga al trabajo, o ir a tomar una copa un sábado cualquiera con un estilo sporty chic. Ya no hay razón alguna para sentirse culpable cuando camines por la calle, con una cómoda sudadera y unas sneakers cañeras. Ahora lo sport es cool. ¡Gracias athleisure!

La generación de los Millennials está cambiándolo todo: desde la forma de manejar el dinero, el uso de las tecnologías y hasta los hábitos de trabajo.

La rapidez, la facilidad y la mensajería instantánea son las bases de su trabajo y cuando encuentran una forma más efectiva de realizar sus tareas, no tienen miedo a ponerla en práctica.

jueves, 14 de enero de 2016

La cagaste con el Photoshop

"De García a Heidi Klum"
Está de modo tener una mano más rara que la otra

El Photoshop para muchos se ha convertido en un complemento indispensable en el necesser de maquillaje de muchas.
No sólo a nivel personal sino a nivel profesional.

El sector de la fotografía por ejemplo, toca y retoca cada foto hasta abusar exageradamente de esta herramienta y llegar a hacer
verdaderas chapuzas.


De ahí que esté levantando muchas críticas debido a su uso excesivo. Porque sí, estamos pasando por la época del "tampón de clonar", de subir la "exposición" al máximo y de abusar de los "filtros", ahí le doy bastante la culpa a instagram, que no veas como se vicia uno con los filtros sierra y amaro.


De ahí que Francia le haya declarado la guerra al Photoshop.

Dar la mano a cuerpos invisibles

La Asamblea Nacional de Francia ha aprobado una ley que obliga a las publicaciones a especificar los retoques que han hecho a los modelos en sus fotografías.
Está previsto que esta normativa entre en vigor en enero del 2017 y cualquier violación de sus directrices podrá ser multada con hasta 35,000€.

A ver razonemos, no está mal hacer algún retoque de iluminación, o quitarnos algún granito, pero reducir hasta 3 tallas la cintura NO CUELA, por mucho que digas que estás en plena dieta detox y esas cosas raras que hacen los famosos para llamar la atención.


Si usas Photoshop, con moderación, y recuerda la famosa frase de: "Menos es más"


martes, 12 de enero de 2016

¡Emma Stone se pasa a las pieles!

Emma Stone de Cruella de Vil
Todos nos acordamos de este personaje de Disney, por su característico pelo bicolor y por la obsesión de hacer abrigos de pieles con animales.

En la primera película, Cruella de Vil, representada por Glenn Close, usa pieles y trajes sastres, fuma exorbitantemente, usa un lujoso e imponente coche, luce peinados extravagantes que reflejan su personalidad, y su único "amor" es la piel.

Realmente cuando eres un niño y ves semejante personaje alocado, psicópata y malvado, te sensibilizas mucho más con los animales y no comprendes como una persona puede hacer tanto daño a un animal y quedarse tan pancho. A medida que vas creciendo te das cuenta que eso no es nada con la de gentuza que corre suelta por el mundo.

Es la primera vez que veríamos a Emma Stone en un personaje como éste, ya que comenzó con papeles secundarios en diferentes series de televisión.

Luego participó en exitosas películas como The Amazing Spiderman, Easy A y Birdman, entre otras, y demostró que tiene suficiente experiencia como para clavar este papel.

Cruella de Vil


¿Creéis que podrá interpretar bien a la villana?

No hay confirmaciones oficiales, pero lo más probable es que sea ella la que tenga la misión de encarnar a la mujer de cabello blanco y negro que "ama a los dálmatas".

viernes, 2 de octubre de 2015

¿Estás destruyendo tu vida?

El otro día leí un artículo en linkedin y me hizo reflexionar hasta el punto que decidí hacer un post sobre mi opinión al respecto.

Felicidad
¿No te has preguntado nunca cómo sería tu vida si hubieras tomado una opción que a lo mejor en aquel momento te aterraba o simplemente ni se te ocurriría tomar?

¿Has pensado en por qué hay personas que se aferran a otras, sin necesidad, dejando pasar años vacíos sin acabar de llenar su felicidad?

¿Por qué los hay que tienen miedo a lanzarse a un proyecto que en el fondo saben que será un gran éxito?

Estas preguntas son sólo unas pocas de las muchas que me he planteado durante estos años, y la respuesta de éstas siempre es el MIEDO.

Miedo al fracaso, a no valorarse, a la inseguridad, a no aceptar posibles derrotas que con perseverancia y voluntad acabarán siendo éxitos.

El amor por ejemplo, nos debilita, deja al descubierto emociones, destapa nuestros defectos y aún así seguimos insistiendo en necesitarlo muchas veces.

Personas que odian la soledad y necesitan sentir, sí sí, NECESITAN, una palabra destructiva cuando hablamos de sentimientos, porque jamás debe de haber necesidad, sólo sentir.
Miedo a no volver a encontrar otra pareja, miedo a no ser querido, MIEDO A .......

Niña soplando diente de león
La necesidad saca el verdadero yo interior, nos muestra tal y como somos sin maquillaje ni ropa de marca.

Con este rollo que os he metido, quiero meteros un mensaje muy claro en la cabeza.

Soñando no cazamos objetivos, ni llegamos a la meta. Paso a paso con objetivos pequeños, iremos aumentando nuestra confianza y seguridad, para más adelante poder arriesgar con proyectos que nos harán alcanzar esa plenitud máxima interior.



La felicidad es la suma de pequeños buenos momentos que nos ayudan a sobrevivir en el camino de la vida haciéndola más llevadera y un poquito más fácil.

martes, 29 de septiembre de 2015

Con un par de "anuncios" 2ª Parte

Hoy os traigo de nuevo un post con otros 2 anuncios sacados de MilAnuncios, los cuales me he molestado en analizar. Todos conocemos Los Top influencers en redes sociales, así que estaría bien que Milanuncios pusiera un ránking de Top Bandidos, para saber quien es el gran chorizo del mes. En fin...... ¡Empezamos!

 DISEÑO WEB + publicidad PROFESIONAL 

"Diseñador web "Diseño web por 70 euros pagina web + hosting y dominio un año incluido, con optimización seo para el posicionamiento. Diseño web a medida. logo gratuito + diseño incluido." 

Diseñador web
 ¿¿¿Perdooooonaaaaa??? Vamos a hacer un cálculo básico, 70€ por cliente, supongamos que este hombre quiera ganar unos 1000€ al mes, si dividimos la cantidad final por lo que cobra a cada cliente, debe engañar a 14 clientes para pasar el mes.

Estaréis pensando: "A ver Sophia, a lo mejor tiene pareja y comparten gastos" Jajajaja, YA! Con las horas que dedica este hombre a realizar la web, logo, naming de éste, diseños, posicionamiento y demás... o tiene contratado a muchos becarios, incluida la novia, o este hombre no tiene más vida social que la de ir a buscar más café a la cocina para seguir
currando millones de horas que no dispone el mes.

Sólo me atrevo a decir dos adjetivos: Tonto o Espabilado. Si realmente cobra 70€ la web será una grandísima mierda posicionada en la página 100 de Google (si existe). Gástate más y no seas rata, que tu plato de presentación lo vale para atraer a buenos clientes.


TE NECESITO

"Hola esto va para los empresarios en general, los mayores de 45 años también queremos trabajar, Yo, auxiliar administrativo, con experiencia cara al público, ingles, informática, mujer buena presencia, muy honesta, trabajaría de cualquier cosa, freganchina, dependienta, lavandería, almacen, por horas, cuidado niños, mayores, vamos en cualquier trabajo. 
No dudes soy lo que estás buscando. No llamen numeros privados ni ocultos, ni raros que ya se porque llaman."

Mujer desesperada
Empecemos porque aquí hay mucha tela ¿eh? No quiero que se me tache de insensible ni de mala persona, que en el fondo me da igual ya que sé que la mayoría pensaréis igual o peor después de mi análisis.

¿Te necesito? ¿A mí? Si no me conoces de nada. Vale que necesites trabajar, hasta ahí lo entiendo, pero el modo en que dejamos destapar nuestra desesperación es preocupante, si como en este caso se nota tanto.
Lo primero que me viene cuando en una entrevista alguien dice "Soy muy honesta" es que no lo es. Desconfío automáticamente e inmediatamente miro mi muñeca para verificar que el reloj sigue intacto. Al principio pensé que era un hombre (Auxiliar administrativo), luego resulta que es una mujer y con un abanico de dones y muchas ganas de trabajar, lo de freganchina no lo he pillado aún. 

No puede tener experiencia en tantos campos, y desprestigia todos los trabajos que nombra añadiendo "vamos en cualquier trabajo". Ninguno de los que ha comentado son fáciles aunque así lo parezca, son horas de pie, ordenar stock muchas horas seguidas, dolores de espalda ..... son trabajos "fáciles" pero muy sacrificados, que no parece valorar esta mujer. Y ya la cereza de este anuncio tan directo: "No llamen numeros privados ni ocultos, ni raros que ya se porque llaman."

 WhaaaatttTheeeFuuuc**** ¿Qué números son esos? jajaja Me imagino que con este pedazo de anuncio, habrán contactado distinguidos empresarios con ganas de tener a una mujer que haga cualquier trabajo.

 Sí Sí ¡CUALQUIER TRABAJO! No seré vulgar y dejaré que vuestra imaginación fluya, ya que si no cuidas un texto de 5 líneas en las que está en juego tu futuro profesional, no pretendas que venga el gran empresario a ofrecerte ese trabajo esperado.
Yo si tuviera que contratarla tampoco dejaría rastro de mi número de móvil, porqué no, NO ME FÍO. 

Aquí finaliza la 2ª parte de "Con un par de anuncios" y no os preocupéis que sacaré muchas más, como me habéis pedido.

viernes, 28 de agosto de 2015

¿Quién no tiene manías? La manías más raras de Sophia Dee Chic

Me considero una persona maniática, rara y freaky. ¿Por qué? Simplemente porqué me molestan cosas que seguramente a la gente normal no le afectan. Vamos a poner ejemplos, y si te apetece comentas más abajo si compartes conmigo esas manías, o directamente tienes otras peores. Al lío!!!

- Una de las manías más tontas que tengo es que jamás termino el culín de los vasos. Me puedes poner cocacola, gazpacho, horchata, fanta, zumo.... que jamás me beberé ese centímetro del final. No me preguntes por qué pero me da cosa.

Sábanas arrugadas
- Otra de mis freakyadas compulsivas es notar las manos empolvadas. Me explico, ya que suena a fiesta con muchos regalos y no buenos precisamente (drogas, por si no lo has pillado, que a veces me explico fatal, jajaja).
¿Sabes la sensación de tocar tiza, hojas, cartón....? Se te quedan pequeñas partículas de polvo que crean una película de mierda que cubren tus manos, dejando esa sensación de malestar y suciedad.

BEXXXX debo lavarme las manos constantemente, ya que no está bien visto ver a un diseñador gráfico con guantes de látex, es muy del futuro pero poco chic.

- No soporto las arrugas de las sábanas.  Es una de las manías que puede conmigo, ya que en muchas ocasiones me he levantado varias veces por la noche a arreglar el mar de arrugas que había en mi cama. Es incómodo y al día siguiente te levantas con marcas en el cuerpo que desvelan que te has pasado la noche adiestrando a fieras en casa, o que eres un guarro que no alisa la cama antes de dormir.

- Una adicción que considero manía también, es que no puedo estar ni un día sin beber cocacola. Es mi motor de vida, al igual que el café que me da fuerzas para combatir la crisis de creatividad, ya que a las 8 de la mañana no la tienes ni acompañando las tostadas con wisky.

Mujer esperando impaciente
- Otra manía que es un defecto, es querer saber las cosas al momento, no me gusta esperar ya que me pongo a crear películas en 3D en la cabeza y para nada se parecen a lo que pasará en realidad, cosa que afecta al sueño y a mi día a día. Poca paciencia en general.

- Si voy en el asiento trasero de un coche siempre será en medio. Necesito saber siempre por dónde vamos, en qué calle estamos, todo, necesito controlarlo, además que me mareo si no veo la carretera.

- Y la última de todas es el miedo a los armarios abiertos por la noche. Tengo que dormir con los armarios cerrados ya que no sé porqué, creo que saldrá un asesino con una tubería o alguien raro de ahí dentro. Sé que estoy mal, pero necesito dormir tranquila y no con un cuchillo bajo la almohada.

Espero que tus manías sean más lights que las mías, sino coméntamelas aquí abajo, que me gusta saber que no soy tan rara como parezco.

Nos vemos en el próximo post!!!! Buen fin de semana :)



miércoles, 26 de agosto de 2015

Con un par de “anuncios”

Hoy os traigo un post con 2 anuncios sacados de MilAnuncios, los cuales me he molestado en analizar. Todos conocemos Los Top influencers en redes sociales, así que estaría bien que Milanuncios pusiera un ránking de Top Bandidos, para saber quien es el gran chorizo del mes. En fin...... ¡Empezamos!

"Se busca personal para empleo. Buscamos jóvenes que quieran ganar 10€ al dia, jornada completa de 9h, disponibilidad optativo de mañana y obligatorio de tarde. Buscamos gente sin formación. Fiesta el domingo."   
jefe gritando a sus empleados

Vamos a comentar este anuncio detalladamente. El ofertante, que no especifica ni qué trabajo va desempeñar el empleado (por no llamarlo esclavo), busca a personas nulas que no quieran formarse y que sean explotadas por 10€ al día.

No acabo de comprender que si es optativo por la mañana y obligatorio por la tarde (imagino que empezando a las 16h), si cuentas 9h terminas a la 1 de la mañana. Así que por lógica descarto que sea faena de encuestador, comercial…. Eso sí, hay que ver el lado positivo, después de trabajar 54h a la semana, el domingo tendrás fiesta, un privilegio que tienen muy pocos eh?

Resumiendo, el ofertante es un LADRÓN que no tiene ninguna vergüenza en soltar esta barbaridad por una plataforma de anuncios online que es visitada por millones de personas al día, y siendo denunciable cada palabra del anuncio. En fin, no quiero meter más leña al fuego, ya que la hoguera se ve desde Japón.

Vamos con otro anuncio con mucha cara!

"Necesito un canguro para mi niño. Trabajo muchas horas y nadie puede quedarse con él. 
No tengo dinero pero me harias un gran favor. No pago desplazamientos pero dejare comida en la nevera. Enviad whatsapp al 69167890." 

Primer fallo evidente, el número de contacto. Entendemos que la desesperación por encontrar un tonto que cuide a tu niño gratis te corre prisa, pero cuida los detalles, las faltas de ortografía y que si alguien le da por llamar, que pueda hacerlo.

Segundo toque, "¿Trabajo muchas horas?" Entonces ¿Cuántas horas me quedaré con el bicho? No especifica y me da que van a ser muchas.

La frase de que no hay un duro pero me harás el favor, muy rollo ONG, pero ni soy tu amiga, ni tu padre, ni tu novio, que no me extraña que no tengas a nadie, puesto que con esa caradura y cojones que tienes yo también saldría a comprar tabaco y no volvería. “Dejare comida en la nevera” GRACIAS, eres un encanto, imagino que si estoy horas encerrada con el bicho me dejes algo de papeo para no caer desvalida.
Y gracias por pagarme el desplazamiento eh? un detalle ya que no soy tu vecina por suerte.

RATA, no tiene otro nombre. Lo que tiene la gente es un morro muy gordo, y así no se puede ir por la vida, exigiendo sin dar nada a cambio, porque un día te encontrarás las cenizas de tu casa en el jardín, porque sí, hay mucho mangante pero también mucho colgado, que cuando es engañado se venga y te lo hace pagar muy caro.

martes, 19 de mayo de 2015

Tips demasiado caseros

¿Cuántas veces has probado un remedio, consejo, mascarilla, tip de belleza, todo natural y ha sido un fracaso?

Cuando digo fracaso me refiero a inútil. Seguramente todos tenemos ese amigo o familiar que tiene un doctorado en consejos de la vida. Un superviviente de ideas desastrosas que casualmente siempre le funcionan y al probarlas tú provocas daños en el hogar, o en el caso de querer probar esa mascarilla tan cool que usa aquella actriz, a base de cera caliente, acabas con quemaduras de primer grado.

¿El lado bueno? Las mejillas rosáceas están de moda. ¿Lo malo? Cuando pareces Patricio de Bob Esponja, tenemos un problema. Esa actriz está "rejuvenecida" gracias a la cirugía, no a base de exfoliantes de azúcar y miel. También os digo que si los resultados de horas en quirófano, son parecer el Joker, yo también os aconsejo embadurnaros la cara con miel.

Y es que el dicho de: "Comprar barato sale caro", es cierto, ya que muchos de estos remedios requieren muchos ingredientes, y si empiezas a sumar y sumar, sale más a cuenta comprar una crema decente en cualquier tienda.

Además ya no es el hecho de preparar el remedio natural, es el como te lo aplicas. Si no somos profesionales, haremos muchas chapuzas, sobretodo cuando en las instrucciones nos comentan que hay que dejar reposar 2 días, o dejar en el horno a 180º..... Uno se olvida, ya que tienes mejores cosas que hacer, que controlar el líquido que sale de la mezcla de arroz y agua para hacerte un tónico facial oriental.

Lo mismo pasa con las chapuzideas del hogar. Probé de arreglar una mancha de una pared negra, con jabón para platos, quitaesmaltes, lijándola para a ver si había más pared negra debajo......
¿Resultado? La bandera de Japón a todo color en el salón de mi casa.

Reconozco que soy muy de chapuzas, pero lo que aprendí de esto fue que mi piel con cremas se siente bien, los botes de pintura no son muy caros, Patricio es una estrella de mar (no lo sabía), y que la lima es mejor usarla en uñas que en las paredes.

miércoles, 18 de marzo de 2015

La vida es negra

Buenas a tod@s!

El otro día, camino al trabajo en el autobús, escuché sin querer una conversación de dos universitarios que me dejo K.O, no por el tema de ésta sino por las gilipolleces que soltaban, y eso que solo eran las 9 de la mañana. No entiendo porque la lucidez se muestra solo para decir tonterías. 

En fin, uno de ellos le contaba a otro que si tanto le gustaban los deportes, porque no se había dedicado a ello profesionalmente, cuando el otro le contestó: "NO TENGO TIEMPO, estoy muy cansado y estresado". 

Mujer estresada
¿Cansado de qué? Cansado está el que trabaja más de 9h, llega a casa y trabaja otras 2h, y para sorpresa, se encuentra una carta de esas que le suben el ánimo a uno en el buzón, el seguro del coche, ese sobre frío al tacto, que solo tocarlo las pulsaciones se aceleran al saber que te va tocar pagar. 

La verdad es que soy muy ingenua, porqué el día de mi cumpleaños recibí una carta del banco y tuve la esperanza de creer que me iban a felicitar, cuando la abrí vi que tenía que pagar el mantenimiento de mi "Carnet Jove", y pensé que era una broma de mal gusto, ese carnet no sirve porque sobrepaso el límite de edad para usarlo, y encima tengo que pagar, porque sí, estamos en España. 

Hablando de vejez, algo que en su momento me sentó muy mal, fue cuando un niño me dijo: 

"Perdone señora ¿Qué hora es?". 

¿Señora? Tengo 24 años y me esfuerzo mucho para que el día que tenga 50, niños como él, me pregunten si tengo novio, no la maldita hora.
Ingenua y aparento 50, genial, la vida es bella jajaja, y yo llenándome la cabeza de pájaros con tips de moda para realzar tu belleza, mejorar tu estilo y bla bla bla. 

¿Vale la pena estar atado a un mundo de prejuicios, efímero y frío como el de la moda? 
Sé que si voy a trabajar, no me pondré el vestido playero de los fines de semana, es cuestión de lógica. ¿Pero se acaba el mundo si no sé que el color Marsala (que me encanta), está de moda?

NO, las facturas seguirán viniendo, el trabajo se acumulará, los niños me seguirán llamando señora, y las conversaciones ajenas que escuche en el autobús seguirán siendo como el "Sálvame", vamos, una mierda.

sábado, 21 de febrero de 2015

¿Con qué invento te quedas?

Hoy quería proponeros un ejercicio de imaginación, un artículo que te haga cavilar sobre lo fácil que serían ciertas cosas, si se hubieran inventado ciertos productos que nos dieran una vida más tranquila y menos estresante.

El limpiador de conciencia

¿Cuántas veces te has ido a dormir dándole al coco sobre un trabajo que no has terminado, una acción que hiciste y te gustaría borrar, o esas palabras hirientes que le soltaste a tu pareja y que traerán duras consecuencias?
Muchas, lo sé, como a mí.
Imagínate que diseñarán unas duchas especiales, con un modo especial "limpia tu conciencia", el cual barriera tus pensamientos negativos con cada gota de agua que rozara tu cuerpo. Sería ideal, eso sí, el consumo de agua aumentaría de tal manera, que habría que racionar el tiempo de "higiene Kármica" o directamente que las personas no fueran jodiendo por ahí a diestro y siniestro.

El Emotional Car

¿Has pensado alguna vez cómo sería enamorarte de un coche?

Cuando sientes que tu vida se derrumba a cada paso que das, cuando te sientes hormiga en un mundo de rascacielos y que una lágrima es un mar lleno de depresiones y caos, tienes la necesidad de evadirte, de escapar a un lugar mejor que te reconforte y te de calidez.
Imagina que un coche pudiera dártelo.

El Emotional Car tendría programados en su GPS sentimental, lugares y situaciones que te produjeron placer en un pasado, para así cuando tú te subieras en él, su volante detectara tu nivel de presión y tristeza, para así decidir que sitio puede equilibrar esos valores de ansiedad y dolor que tu cuerpo genera.
A muchas de nosotras no nos llevaría muy lejos, al centro comercial más cercano o a casa de la amiga de turno que te suministra los kleenex, el chocolate y los chupitos para bajar las penas.

Las situaciones sentimentales de facebook ya no serían "complicadas", ni gastarías mucho dinero en mantenerlas, puesto que con 3€ le darías un buen lavado y encerado, eso sí, si tuviera una avería importante habría que plantearse si vuestro amor es para siempre hoy habría que cambiarlo por un amor más moderno y que te llevará más deprisa a los sitios.

Pon un "Control + Z" en tu vida. Idóneo para diseñadores

La vida sería tan sencilla, si tuviéramos un modo de borrar acciones y situaciones de "tierra trágame".
Con el maravilloso botón "Control + Z", los diseñadores gráficos seguiríamos siendo felices y el resto de la gente también.
Encabronarte con tu amiga, decirle lo que piensas al camarero que va a buscar tu café a China, y robar un banco y llevarte lo que haya (con la crisis ya se sabe, puede que llegues y ya esté ventilado), ya no sería problema, porque si te arrepientes podrías volver al pasado para que no hubiera sucedido absolutamente nada. Podrías vivir ciertas situaciones para ver que sucedería si te dejarás llevar, y en caso de equivocarte tendrías tu plan de emergencia, tu botón "Control+Z"

Yo me quedo sin duda con la última acción, puesto que suelo ser demasiado sincera y un buen "Control+Z" haría de mi vida, una vida perfecta y sin estrés.

¿Y tú, con qué invento te quedas?

martes, 16 de diciembre de 2014

¿Qué animal eres tú?

Para variar os traigo una comparativa en la cual muchos os sentiréis identificados, y otros no sabréis donde ubicaros, pero seguro que conoceréis a muchos elementos de esta clasificación animal.

Quick Hamster: Este tipo de personas son personas incansables, hiperactivas y adoran sobretodo el deporte. Parte de su jornada diaria es machacarse repetidas veces hasta volver a empezar. Muchas de las personas que van al gym suelen cuidarse mucho, así que le daremos otro nombre para los que se cuidan exageradamente más de lo normal, el hamster metrosexual.

Yago Partal
Topo 2.0: Estas personas adoran la oscuridad y les encanta tomar el sol en casa, de ahí que tengan ese blanco windows que embellece su piel y muchos desearíamos tener. Adicto a las nuevas tecnologías y al mundo online, este elemento es una tablet con piernas que procesa información a 800km/h.

Cocodrilo salvaje: Lo que tiene de dientes le falta de neuronas. Un personaje cruel donde los haya. Su lista de objetivos mensuales consiste en pisar a cualquiera que de más de dos pasos, humillar a los débiles y en el caso de que tenga una empresa es lo que todos conocemos como el jefe incompetente y cabrón. No todos los jefes son así, por suerte los míos son más que adorables (en serio, no es broma), pero no muchos Topos 2.0 como yo tienen esa suerte.

jirafa sin manchas: No destacan mucho aún tener habilidades que les hacen especiales. Son personas que pasan desapercibidas por sus inseguridades. Si las conoces más a fondo realmente pueden sorprenderte. No juzgues un libro por su portada, ahí lo dejo.

Ratita pelotera: Todos conocemos a ese pajarraco que se viste para engañar y manipular y es peor que unas hemorroides, sí, el pelota de la empresa. Le reconocerás por llevar siempre ese pintalabios de Rouge Dior intenso e ir besando el culo de su jefe hasta que sus labios adoptan un efecto "labio mordido", vamos que gasta más en pintalabios que yo en móvil al mes.

Unicornio morado: Todos tenemos un amigo presumido, o amiga adicta a la belleza y a comprar cositas que según ella son imprescindibles. No son conscientes de que hay más allá de la Visa, y a veces mantener una conversación con ellos se convierte en una saga de Harry Potter. El surrealismo forma parte de su vida y muchas veces se alejan peligrosamente de la realidad.

León imperial: Un modelo a seguir. Un líder, la voz cantante, una persona con experiencia que tienen muy claro su objetivo, la cima. Lideran grandes equipos, empatizan y tienen un carácter fuerte que les hace especiales, realmente como su nombre indica, es el rey de la selva.

Y ahora dime ¿Qué animal eres tú?

martes, 2 de diciembre de 2014

Marketing con “M” de Magia

Todos tenemos ese jefe, ese compañero, ese cliente, ese trabajo que nos lleva al camino de la amargura en muchas ocasiones, ese.....

¿Cuántas veces has oído las múltiples batallas de tu amiga con su jefe?
¿Cuántas veces te has imaginado una buena tortura psicológica para ese pelota de la empresa?

Muchas. Es cierto que hay pocas personas que tengan una estabilidad plena en su trabajo, ya que somos personas y todas cometemos errores, tenemos personalidades distintas y muchas tienen un carácter "especial".

En el caso de mi trabajo algunas veces se llevan esas ocasiones a los extremos, ya que muchos confunden la "M" de Marketing con la "M" de Magia.

Reunión con un cliente
Al inicio de una buena campaña de marketing, después de analizar la competencia y realizar un breve esquema de las ventajas e inconvenientes de dicha marca, empiezan los milagros.

Hay clientes que son como niños en los días previos de navidad, creen que los reyes son tontos y no saben que se han portado mal, que pueden pedir 300 regalos y meterlos todos dentro de un cajón, resumiendo........ creen en los reyes.

Cuando este tipo de cliente da su presupuesto, por norma general bajo, nos teletransportamos a la India para regatear a muerte un importe justo, más que nada porque sus maravillas valen un importe que ni en 5 años podría pagar. Cómo mucho se podrían regalar bolígrafos con el logo corporativo a todos los clientes que hubieran hecho una compra superior a 50€.

Al terminar el show y por fin hacerle entender que se debe ir progresando poco a poco, pueden suceder dos cosas:

Aceptación: Para cualquier Social Media significa "Nos vamos a llevar bien".

Lucha de poder: La necesidad de tener el control y la razón es la causa por la que se pueden perder los papeles en esta guerra. Una persona que renuncia al cambio y a la mejora aún tener motivos y argumentos que ayuden a su empresa, te costará muy cara a la larga, porque sí, te convertirás en un Merlín 2.0 e irás de culo mientras despotricas de él con tus amigas.

Si eres listo renunciarás a tiempo, ya que en el futuro serás tú el causante de haber tirado su empresa al precipicio del fracaso.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Lunes NO, gracias!

Vamos a ser sinceros.

Que levante la mano el que haya sonreído antes de las 11 de la mañana un lunes.

Genial, la respuesta es nadie como esperaba, ya que además de estudios que corroboran que los lunes son terribles para la salud, he podido comprobar durante estos últimos años lo mal que le sientan los lunes a cualquier ser humano.

Vamos a plantearlo de esta manera:

Mujer que odia los lunes
El fin de semana para muchos de nosotros son días de poder hacer lo que no has hecho por falta de tiempo durante la semana. También es para practicar tus hobbies o salir a tomarte 1 o 20 copas. De manera que si lo piensas bien los lunes son como los días de resaca. Estás echo polvo y te retumba la voz de tu querido jefe en la cabeza repitiendo una y otra vez: "Alegra la cara que es lunes".

Piensa también que estar todo el domingo lamentándote de que al día siguiente empieza tu cruda semana desgasta mucho físicamente y mentalmente, de manera que sería una buena manera de entender porque nos cuesta tanto centrarnos y porque estamos de mal humor y las ojeras nos quedan a juego con nuestro little black dress, vamos que están más negras que nuestra cuenta bancaria pasada las navidades.

También hay que remarcar que si todos nos sentimos así los lunes, por lógica la sociabilidad de ese día cae en picado, ya que la mayoría estamos susceptibles, irritantes y muy agobiados.

Según las estadísticas de las redes sociales el peor día para publicar es el lunes, ya que la gente muestra poco interés y lo último que quiere ver son publicaciones de lo feliz que es todo el mundo durante el fin de semana, mientras se está pasando un lunes quemado de tareas y sin ganas de nada.

Y vamos concluir hablando de esos mails que como un somnífero y hacen que tu día vaya a peor.
50 mails en tu bandeja de entrada que se convierten en una odisea a la hora de contestar.
La pregunta del millón:

¿Por qué si no quiero ver un correo, va a "correo no deseado"? Que no lo envíen directamente que no veas como cuesta darle al botón "eliminar" 50 veces y se va acumulando una de mierda que no veas, el síndrome de Diógenes online le llamo yo.

Pero lo peor no es eso, lo peor es madrugar, porqué un día normal si madrugas te sientes como si no hubieras dormido, pero un lunes te sientes como si vinieras de un after pero sin oler a mojito.

Así que el mejor consejo que os puedo dar es que penséis en el lunes como si fuera un viernes, comportaros igual, pensad que por la noche os vais de cena, de fiesta o de cita romántica y cuando por la noche os deis cuenta de que es lunes pensad que al día siguiente ya es martes! Patético pero en mi caso útil jajaja.

Aquí os dejo con mis conclusiones para que penséis, y eso sí, a disfrutar lo que queda de día que es viernes! Besitos y buen fin de semana familia :)


domingo, 10 de agosto de 2014

Hombres tóxicos

¿Os ha pasado alguna vez estar conversando con un hombre y pensar: "¿Qué narices hago con este tío perdiendo el tiempo?"?

Si has respondido un sí, atenta a este artículo porqué te hablaré con mi experiencia y mi punto de vista, el por qué hay hombres que se comportan de forma extraña, y no por su timidez.

- Tíos que suelen hablar para ti, no contigo: Como si de un monólogo tratase estos individuos solo hablan de si mismos, ni te piden opinión, solo necesitan oídos psicólogos pero que no traten su egocentrismo.

- Te explican numerosas aventuras épicas de sus romances de verano desde que abandonaron el biberón hasta día de hoy, que es más que evidente que deberían volver a ese gran hábito.

¿Por qué no me hacen efecto los 4 whiskys?
Pediré una hoja de reclamaciones,
esto no se va a quedar así.
- Tíos que con detalle te cuentan las series de sus rutinas en el gym como si fueran heroicidades, cuando lo que realmente piensas es que como no dejen de hacer el payaso en el gym se volverán gorilas amorfos y sin físico no irán a ningún lado, ya que de personalidad aún están como los tíos del biberón, poco maduros.

- Tíos que no resumen para nada lo que hacen en el trabajo y cuando te aburre mortalmente a que se dedican, ni las cervezas ni un buen vodka negro con hielo te salvan del soponcio.

- Dicen que son "malos", "casanovas" o "impresentables", hazles casos.... ¡Lo son! Te prueban para saber si eres el tipo de mujer que se quedaría a su lado aunque se porten como verdaderos imbéciles.

- Creen saber más que tú, menosprecian tu opinión y te ridiculizan si les llevas la contraria.

- Critican a los demás y no les importa mostrar su superioridad en público. Síntoma de inferioridad e inseguridad ya que no les gusta que les toquen los bajos, así que úsalo en caso de que te los toquen a ti para ponerles en su lugar.

Atención: Cuidado si te dan demasiada información sobre todo y más si hace poco que les conoces.
Quieren intimar deprisa para ganarse tu confianza y así manipularte bien.

Hombres tóxicos hay muchos, como mujeres, hay que saber analizar esos puntos débiles que pueden hacértelo pagar muy caro en caso de qué vayas más allá de una simple conversación.

Los ejemplos anteriores son reales, de hombres diferentes no del mismo, sino imaginad la tortura de aguantar 5 minutos con semejante energúmeno. Este tipo de hombres son dignos de estudiar no para tener relaciones con ellos, ni de amistad, ni sexual ni mucho menos una preciosa relación amorosa.

domingo, 3 de agosto de 2014

Más allá de tus sueños

No pudo ser mejor, un viaje a Milán con gastos pagados para llevar a cabo un estudio exhaustivo sobre las nuevas tendencias que nos iba a deparar este invierno tan frío.

Me iba a hospedar en un hotel precioso de el centro histórico de Milán.

Nada más llegar me sorprendió la escalinata de cuento que te llevaba a una entrada más increíble todavía.

Stilettos rojos
Al dirigirme a la entrada, no pudo ser más bochornoso el hecho de que se me rompiera el delicado tacón de uno de mis preciosos stilettos nuevos. Llevaba 2 meses ahorrando para tener mis primeros Manolo Blahnik, los cuales me cautivaron cuando se los vi puestos a Carrie en "Sexo en Nueva York".

En ese instante no pude evitar romper el otro tacón, para que estuviera nivelado con el otro, porque tenía la sensación de que medio Milán me estaba mirando.

Pero resultó que solo disfrutó del espectáculo un joven apuesto y muy atractivo, puesto que me sonrió de una manera muy dulce. Deje de soñar con su sonrisa y me dirigí a la recepción.

Me dieron la habitación 101. Superó con creces mis expectativas, por su decoración y la calidez que transmitía su acogedor ambiente.

Por la noche cuando acabé de acomodarme y demás, decidí cenar en el hotel.

Nada más sentarme me dieron la carta, y al levantar la mirada me quedé pasmada al ver de nuevo aquella dulce sonrisa que horas antes me hizo soñar. No podía creer que fuera él el que iba a servirme.

Pasaban los minutos y la tensión seguía palpante cada vez que me atendía.

Al retirarme el último plato se rozaron nuestras manos y sentí una gran complicidad, que se reforzó con su mirada penetrante.

No sabía que postre escoger e inesperadamente él me susurró:

- "Déjame sorpenderte"

Habitación 101
Cuando me trajo el postre y probé aquella delicia pensé en voz alta:

- "Es mejor que un sueño"

Él volvió a sonreír dejando mi corazón a más de 100 latidos por minuto.
No quiero ser pesada pero me derretí nuevamente.

Durante los siguientes días hubieron más juegos de miradas, sonrisas y supuestas caricias hasta finalizar mi estancia, y no menos importante, mi trabajo.

Al volver de mi último desayuno en el hotel, recogí mi equipaje apenada por tener que partir de nuevo a casa, y al salir de la habitación, justo en frente de mi puerta tropecé con una preciosa caja roja. Supe que era para mí porqué llevaba una tarjeta con mis iniciales.

Abrí la caja y no me lo pude creer. Unos stilettos iguales que los que se me rompieron el primer día al llegar al hotel.

Nerviosa y emocionada me apresuré a leer el interior de la tarjeta.

Sentí de nuevo la complicidad con cada una de esas palabras:

"Con estos zapatos podrás ver más allá de tus sueños"
  PD: Me encantó sorprenderte.

Y esta vez la que sonrió dulcemente fui yo.

domingo, 15 de junio de 2014

¿Qué clase de amigos tienes tú?


Basándome en mis amistades os voy a hacer una clasificación de "gente" que puede estar integrada en tu círculo de amistades.

Tu mejor amigo

En mi caso no es una mujer porqué son complicadas a veces, es más fácil hablar con un hombre para saber más sobre ellos. Es el tipo de persona que le cuentas hasta el último detalle de tu vida, desde lo que has comido hasta los segundos que duró tú último orgasmo.
Te apoya y te critica constructivamente cuando toca y puedes enfadarte con él, pero jamás dejará de ser "el mejor amigo".

El bohemio y despistado

Ese amigo al que recurres cuando necesitas una copa y sabes que jamás te juzgará. Sabes que quiere llevarte al catre pero es tan vago que jamás te lo propondrá, es inofensivo.
Holgazán, despreocupado y adicto a los videojuegos, deportes freaks y hobbies muy raros, su lema es: Duermo, luego existo!

El intelectual

Este personaje sabe de todo menos de amor. Es una enciclopedia con gafas, ordenado, meticuloso y su gran vicio es debatir temas que no conoce ni dios. Me gusta apodarlo como "el amigo intermitente", puesto que necesitas un mes para digerir tanta sabiduría que te ha metido en el coco durante una hora. Es ideal para resolver cualquier tipo de duda profesional, está puesto en toda temática que le plantees.

La adicta

Adicta a la fiesta, al gym, viajes.... Esta amiga en mi caso es una mujer. La puedes ver siempre en todos lados menos en su casa. Cuida su imagen, alimentación y su ropa. Le encanta ir de compras y gastar una cantidad considerable de dinero en caprichos "que necesita". Es perfecta para hablar de cualquier tema, sea de hombres, dietas bajas en grasa o rutinas apropiadas para reducir volumen corporal.

La depresiva 

Os decía que la mayoría de amigos que tengo son hombres por este motivo. Pocos te cuentan sus penas, las ahogan en una buena cerveza e intentan pasar del tema, cosa que es mejor para mí ya que no sé consolar a la gente. A esta amiga siempre le pasan cosas, si no pierde el trabajo pierde al hombre que dormía con ella. La típica "buenaza" manipulada por gentuza que quiere sacar beneficio, ya que no sabe decir la palabra "NO". Apenas sale de fiesta, las películas domingueras y música pastelosa le levantan el ánimo y le siguen haciendo soñar de que algún día un hombre apuesto la rescatará de su gran sufrimiento.

Mr Online

Este personaje es 2.0, no sabe hacer nada fuera de la red. Toda su vida es internet. Compra, apuesta, liga, juega, se relaciona con la familia, trabaja y mantiene relaciones sexuales esporádicas con gente igual que él por internet. Cuando vas a visitarle (enviándole un mail previamente, ya que el móvil no es su fuerte) hay que ayudarle a recuperar su movilidad corporal, ya que ha adoptado la postura de "La flor de Loto", que como postura del Kamasutra es idónea, pero estando sin pareja y con el portátil encima de sus rodillas resulta un poco cutre. A mí como diseñadora me va de lujo este personaje porqué sabe de todo acerca de mis temas profesionales, pero hay que reconocer que da un poco de grima ir a visitarlo.

El putero Peter Pan

Este amigo jamás crecerá, es maravilloso para reír de cualquier cosa que te plantea. Un buen día quiere dedicarse al mundo del motor y 2 días después quiere ser piloto de avión.
Inmaduro, divertido, ligón y muy listo (que no quiere decir inteligente eh?)
Cada noche se "enamora" de una "princesa" y al pasar la noche ella se convierte en troll porqué él acaba fugándose con la excusa de: "Ahora vuelvo que me ha venido un antojo" ¿Pero que tío tiene antojos a media noche?
Te acabas convirtiendo en su agenda de ligues, recordándole que tiene que dejar a Amanda para tirarse a Patricia.

Cierro la clasificación aquí porqué los demás, quitando sus pequeñas rarezas, son normales.

Nos vemos en el próximo post, pero dime ¿Qué clase de amigo de la lista tienes tú?

viernes, 30 de mayo de 2014

Temas de conversación para seducir a una mujer

Hay temas de conversación que nunca deben faltar en una cita con una mujer. No voy a entrar en convencionalismos estúpidos como lo de: "Escúchala, no solo hables de ti, interésate por su trabajo y ambiciones......" NO, iré al grano porqué creo que a muchos hombres les interesa saber qué quiere oír una mujer y qué no.

Porqué afortunadamente, esto tiene fácil solución.

1- Háblale de tu infancia

Deja que te conozca un poco, sin que piense que eres un Peter Pan moderno, sino que conozca un poco lo que viviste, anécdotas graciosas, amigos de la infancia...

2- Explícale tus ambiciones

Que vea que tienes objetivos, sueños, que tienes asuntos pendientes con tu futuro. No hay nada más aburrido que un tío que su mayor aspiración es descansar cómodamente en un sofá viendo fútbol en una televisión de 50''.

3- Viajes que has hecho

A una mujer le encanta saber de otras culturas, tradiciones, lugares y rincones curiosos o fascinantes del mundo donde le gustaría ir.

4- Debatir sobre eventos de actualidad

Si hay algún evento, concierto, festival, musical, showroom.... Opinar sobre el tema, sin ser hiriente en caso de que no te guste y a la vez aprender sobre temas que desconoces en los que ella pueda estar puesta en el tema.

Temas que pueden ser peliagudos

El deporte: No porqué haya mucha vaga, no, a mí me encanta el deporte, pero no soporto que estén continuamente hablando del último maratón, los 40km que me hice en bici el domingo y la escalada del festivo pasado y bla bla bla. Modera el tema en pequeñas dosis.

Tus antiguas aventuras: No le interesan a nadie, ni a la mujer que tienes delante, ni a ti, sino no estarías en la cita y estarías con la pedazo tía que dices que te zumbaste. Nada, ni lo pienses.

Dinero: No estés toda la noche hablando de tus nuevas adquisiciones, tu coche, tu casa, tu todo, porque sino la noche acabará en "TÚ SOLO y TU MANO"

Espero que estos sean unos consejos que ayuden a que vuestra próxima cita acabe en aprobado, jugando con un look informal pero sobrio, educación y una buena cena, puede que acabe en algo serio.



lunes, 19 de mayo de 2014

LA HISTORIA DE ELLA (Sophia)

Ella vivía en un mundo paralelo, le gustaba soñar sin importar lo que pensarán los demás.
Era una persona atípica porqué le gustaba llevar un ritmo de vida diferente a los demás.
Era diseñadora gráfica y Social Media Manager y como hobby se dedicaba a dar clases en un gym, cosa que le llevo a tener su segundo trabajo.

Era nocturna, le gustaba ponerse objetivos semanales inalcanzables, pero no persistía, le gustaba luchar e ir a dormir pensando en el mañana.
Una mujer que odiaba la presión, tanto en vida personal como en profesional. Le gustaba llevar su ritmo de vida, sin reglas, sin esquemas, sin esa presión.

Ponía ganas y empeño en todo lo que realizaba, como si fuera la última vez que lo fuera a hacer, ya que en cada proyecto que se proponía le echaba ilusión, fuerza y voluntad.
Soñaba hasta tal punto que se alejaba peligrosamente de la realidad, lo que era un problema tratar con ella a veces porqué su nube era inalcanzable para muchos y llegaban a pensar que desvariaba.

Tenía otro problema, no podía mantener la boca cerrada, decir lo que pensaba por encima de todo, tanto si era bueno como si no, eso creó 2 fronteras en su vida, los mejores amigos y los peores enemigos. Solía tener este problema en los trabajos, ya que la mayoría de jefes son especiales, y a veces son difíciles de tratar.

Eso le dio que pensar y a reflexionar si podría algún día mantener un trabajo como la gente normal sin necesidad de decir lo que pensaba. Su respuesta fue que ni hablar, que si intentaba mostrar otra personalidad frente a los demás, lo acabarían notando y el resultado sería mucho peor, de manera que decidió buscar trabajo de lo que mejor se le daba y poner ella sus propias condiciones.

Buscó todo tipo de trabajos online que no le resultarán de su agrado y acabó por decidir anunciarse como manager de marketing y comunicación a ver si sonaba la flauta.
Se encargó de buscar clientes potenciales a los cuales ofrecer sus servicios, y al ver que empezó a funcionar, se empezó a dedicar a ello completamente hasta día de hoy, que sigue con ello.

Muchas veces no duerme, cosa que adora porqué ama lo que hace y prefiere mantener su sueño vivo, antes que dormir y sentirse como al principio.
Otro de sus trabajos presentes es instructora de steps, tono, aerodance....,  es su otra pasión y a lo que dedica mucho tiempo también.

Ella pensó que si le gustaba bailar y no necesitaba decir lo que pensaba mientras bailaba, ya que era el cuerpo lo que la mente movía, se dedicaría también a ello, y gracias a ello puede dormir ya que llega exhausta muchas veces y desea poder seguir soñando en grandes proyectos que quiere cumplir antes de llegar a los 30.

Esta es mi breve historia, pero hay muchas más.

Si tú tienes una historia que deseas contar para que otras personas se sientan identificadas y puedas ayudarlas a reflexionar y a seguir luchando por su sueño, puedes enviarme un mensaje a SophiaDeeChic@hotmail.com

Besitos,

Sophia!

miércoles, 7 de mayo de 2014

Bla Bla Bla

Muchas hemos tenido que escuchar esas excusas elaboradas de hombres que no afrontan las consecuencias de sus sentimientos.
Vamos a clasificar en 4 apartados las diferentes escalas de excusas que pueden llegar a salir de su boca. Habrían más apartados, pero se trata de hacer un post, no la biografía de Dios.

Las "Moñas"

-Podemos ser amigos. (El barco de la amistad esta lleno, así que a naufragar guapo)
-No eres tú, soy yo. (¿Lo dudabas acaso? Por supuesto que eres tú!)
-Necesito tiempo. (¿Para madurar, pedazo de kiwi?, de ahí que no me gusta la frase "Piensa en verde" y sí, me doy cuenta de la ironía)
-Seguro que te irá bien sin mí. (No lo dudes, porqué con la inseguridad y la poca confianza que tienes, me sale mejor comprarme un pez que tiene más sangre que tú, y dudo que esté a tu nivel de gilipollez.

Las de "La culpa no es mía, sino de los demás"


-"Mis padres se oponen a lo nuestro". (Especifica bien, tu madre. Como no, la suegra vuelve a entrometerse donde no la llaman, gana puntos cada vez que jode una relación, lo que no sé es qué le regalan cuando tiene 100 puntos, ¿vergüenza y decoro tal vez? Ojalá)
-"No te llevas bien con mis colegas, y son un gran pilar en mi vida". (Pilares: beben conmigo hasta ahogar las penas, consejeros fieles por naturaleza y cualquier subnormalidad que se les diga les parece digna de ser debatida). Se entiende perfectamente, me encantaría estar rodeada de gente que me entendiera igual que tus amigos.
-"Mi jefe me ha destinado a China para acabar de llevar la programación de......". (Aquí me callaré, porqué podrían censurarme el post).

Las que son cómplices de la medicina

-"Tengo una enfermedad muy grave y no quiero ser un lastre para ti con lo poco que me queda de vida". (Usar la manipulación con algo serio es muy mezquino).      
-"Tengo un cuadrado de estrés y depresión crónica y no quiero que tengas que soportarlo". (Tengo un master en eso, sino pasa un día en mi oficina, aguanta a mi querido jefe y luego llega a casa y encuentra a un tío vestido de "evasivas" tirado en el sofá).

La 100% efectiva

-"He visto la luz, me había desorientado, pero ahora siento que soy yo, me van los tíos". (¿De verdad soy tan mala como para que te pases a la otra acera, o es que la luz venía de alguna bebida de esas que tomas en compañía de esos amigos que tanto te entienden?).

Conclusión: El nivel cultural y la creatividad han caído en picado en este país, puesto que ni las excusas se reinventan sino que son más deplorables.

viernes, 4 de abril de 2014

La falsa seguridad

¿Por qué cuando compras una nueva prenda sientes más seguridad en ti misma?
¿Por qué si vas maquillada y bien peinada crees que puedes comerte el mundo?
¿Por qué escondemos la personalidad para agradar a gente?

¿POR QUÉ?

Este post va dedicado a toda persona que sienta inseguridad, poca confianza en si misma y poca autoestima.
Os voy a mostrar un claro ejemplo de porqué hay que dejarse de gilipolleces con este tema.

Una mujer se está enamorando de un hombre que ha conocido hará poco en la oficina. Ella dedica más tiempo a ponerse guapa cada mañana para tener la confianza de hablar con él, que no hace ni 2 semanas entró a trabajar en su oficina.  

Cuando por fin coinciden en el almuerzo, él se va abriendo más a ella contándole sus hobbies, experiencias y mucho más. 
Ella sin saber que siente él, le escucha y analiza todo lo bueno y lo malo. Lo malo, sino es muy malo, no lo cuestiona ni lo desaprueba porqué aún así lo sigue viendo perfecto. 

Ella en su soledad le da mucho al coco. ¿Le gustaré?¿Hablará con todas igual que conmigo?¿Seré su tipo? Quiere adelantar respuestas que el mismo tiempo le dará ¿Por qué? 
Porqué tiene inseguridad y teme ser rechazada por no ser lo suficientemente buena para él.

Aquí es cuando el nivel de inseguridad esta al máximo porqué necesita sentir la aprobación y valoración de este hombre.

Pasado el tiempo, quedan una noche para cenar y por supuesto acaban "conociéndose más". 

Él le confiesa que la veía muy poco accesible y pensaba que no era adecuado para ella. Ya que era muy sencillo, casual, deportista y la veía una mujer un poco superficial que jugaba en otro nivel, y añade: "Por cierto ¿sabes que estás muy sexy con el cabello desaliñado y al natural se te ve una cara preciosa?"

Ella le confiesa que todo el show del peinado, maquillaje exagerado, múltiples prendas nuevas (que ni en 3 años hubiera comprado) y estudiar temas deportivos para tener temas de conversación, eran para que le dieran la fuerza y valor de no quedar en ridículo frente a él.

La conclusión que sacamos de todo esto es que esta mujer sin saber que sentía este hombre malgasto su tiempo, su dinero y sus horas de sueño en no ser ella misma, en no dejarse llevar por el presente y dejar que el futuro le sorprendiese.

Muchos casos sentimentales acaban mal, o mejor dicho ni empiezan, porqué perdemos el tiempo en tapar nuestra identidad, en maquillar nuestra personalidad y en destrozar unos valores que nos hacen especiales.

Ser uno mismo, sin miedo, mostrando virtudes y defectos, y que sea el destino, la suerte o el momento adecuado el que se encargue de hacer su trabajo.