3 tipos de mentira masculina

Todas hemos escuchado de los tíos (no hombres), vivido y aguantado esas estúpidas frases, sacadas de una película mala de los domingos, que te hacen replantear tu sexualidad y cruzar rápido hacia la otra acera.

Entre esas mentiras están las:

Mentiras piadosas: sinónimo de "haber si cuela la trola, porqué es gorda"
Mentiras en 3D: Necesitas unas buenas gafas y un intérprete para entender el contenido que sale de su boca.
Mentiras ONG: Todo el barrio, ciudad y país colabora en la mentira, menos tú.

Mentiras piadosas

Él: "Si estuve con mi madre toda la noche, la pobre estaba a 30º, muy fría, si pensaba que se moría"
Tú: "¿Y esa foto del facebook con una pelandrusca que no parece ser tu madre?
Él: "Si es una foto antigua, de mi ex, de enero de 2005, eres muy desconfiada"
Tú: "Me la envió ayer mi mejor amiga, porqué te vio y creyó que debía ver la foto"
Conclusión: Un tío nunca te dirá una fecha, hora o día exacto, no lo recuerda, así que MIENTE.

Mentiras en 3D

Él: "A ver, yo iba tan tranquilo a ingresar el dinero, pero de repente me he encontrado con un hombre muy raro que me ha agredido y me ha robado el dinero. He corrido hasta alcanzarlo, pero me ha dicho que los hechos a veces hay que dejarlos que lleven su curso, que el karma me lo recompensaría, y le he dejado escapar".
Tú: "¿Y por qué hay un juego de la PS3 que casualmente cuesta lo que te han robado y el tiquet marca que lo has comprado está mañana, vamos cuando te han robado?"
Conclusión: Hay mucha gente rara en la calle, sí, pero seamos realistas, el 3D mola en la tele, no en una mentira.

Mentiras ONG

En estas mentiras, se suelen poner de acuerdo un mínimo de 3 a 20 tíos, y montan una película para salir del marrón que uno de ellos a provocado.
Como por ejemplo, uno de ellos, tu chico, ha incendiado la casa mientras estabas trabajando. En vez de contarte la verdad, se reúne con sus amigos y montan una escena de película barata, con un guión surrealista, para hacerte creer que en la casa entraron 2 pirómanos en busca de tu novio, que resulta ser que es un tío forrado y metido en la mafia (te enteras ese mismo día), y como no lo encuentran deciden dejar marca, ¿Cómo? quemando la casa, para que así cuando él volviera supiera que ellos habían estado allí buscándolo. Los amigos simplemente adornan las escenas, y afirman todo lo que tu chico pueda inventar.

Conclusión: Más de 2 tíos juntos, apocalipsis de la imaginación y boommm, explota la gran mentira del año.

El síndrome del pobre

Las persona somos peculiares, sin excepción. Protestamos por el aumento de los impuestos, pero nos escabullimos de hablar sobre ello cuando nos damos un homenaje en el restaurante más caro de la cuidad.

Le llamo el síndrome del pobre, ya que éste, anhela todo lo que no está a su alcance.

No somos conscientes de que puede afectarnos psicológicamente, puesto que cuando no dispongamos de fuentes de ingresos, pasaremos del síndrome del pobre a la pobreza, por llevar un alto ritmo de vida que no se lleva muy bien con los números rojos del banco.

El más claro ejemplo de esto, sería la persona que dice estar a dieta, pero el día que la debilidad se apodera de ella, se come un manjar digno de admirar  y lo compensa con un café con sacarina.