¡Ya soy Millennial!

Soy millennial, perfecto.

¿Y ahora qué? ¿Podré disfrutar de unos descuentos en el cine, o utilizar más códigos canjeables en JustEat para atiborrarme más aún de comida basura, envejeceré más tarde, iré a más eventos?

¿No hay un test que determine si eres o no un millennial y desde cuándo?

Millennials / Generación Y

Yo lo noté hará un año nada más despertarme. Empecé a sentir unas ganas tremendas de conocer gente, hacer contactos, comprarme 3 móviles para que no se saturaran los tweets y mensajes de tanto movimiento en las redes sociales. Sí sí, la tecnología me invadía, tenía ganas de más y más.

BASTA!!!

Oigo y leo información de todo tipo acerca de este tema y daré mi opinión al respecto. Puesto que en páginas que no voy a nombrar, no han tenido la decencia de informarse antes de soltar santeces por los dedos. Los tres adjetivos que definen a la Generación Y según fuentes que no nombraré, son:

Caprichosos, descontentos y desconfiados.

La tecnología avanza y si no la sigues mueres. Con eso me refiero a que no puedes pretender que una persona se estanque y se conforme con lo que tiene (tecnológicamente hablando). No, la mente de un millennial es fugaz, aún no ha acabado de visualizar una idea que ya está planeando otra. Son difíciles de sorprender, son inconformistas, quieren vivir experiencias dignas de recordar.

Cuando salen a cenar, por ejemplo, desean algo más que pasar el hambre, originalidad en el lugar, en los sabores, buscan platos de tendencia, quieren encontrar un sentido al salir.

Lo mismo pasa con la moda, las grandes cadenas de retail están siendo afectadas por no comprender a esta generación. Me diréis que no ha habido temporadas que salíais de compras os sentíais como si fuerais de otro planeta. La solución es fácil, una palabra, ATHLEISURE.

Un millenial busca fusionar la comodidad y lo cool, en prendas que se adapten en su día a día, para cualquier ocasión.

Athleisure 

Por ejemplo, llevar ropa de yoga al trabajo, o ir a tomar una copa un sábado cualquiera con un estilo sporty chic. Ya no hay razón alguna para sentirse culpable cuando camines por la calle, con una cómoda sudadera y unas sneakers cañeras. Ahora lo sport es cool. ¡Gracias athleisure!

La generación de los Millennials está cambiándolo todo: desde la forma de manejar el dinero, el uso de las tecnologías y hasta los hábitos de trabajo.

La rapidez, la facilidad y la mensajería instantánea son las bases de su trabajo y cuando encuentran una forma más efectiva de realizar sus tareas, no tienen miedo a ponerla en práctica.

Con un par de "anuncios" 2ª Parte

Hoy os traigo de nuevo un post con otros 2 anuncios sacados de MilAnuncios, los cuales me he molestado en analizar. Todos conocemos Los Top influencers en redes sociales, así que estaría bien que Milanuncios pusiera un ránking de Top Bandidos, para saber quien es el gran chorizo del mes. En fin...... ¡Empezamos!

 DISEÑO WEB + publicidad PROFESIONAL 

"Diseñador web "Diseño web por 70 euros pagina web + hosting y dominio un año incluido, con optimización seo para el posicionamiento. Diseño web a medida. logo gratuito + diseño incluido." 

Diseñador web

 ¿¿¿Perdooooonaaaaa??? Vamos a hacer un cálculo básico, 70€ por cliente, supongamos que este hombre quiera ganar unos 1000€ al mes, si dividimos la cantidad final por lo que cobra a cada cliente, debe engañar a 14 clientes para pasar el mes.

Estaréis pensando: "A ver Sophia, a lo mejor tiene pareja y comparten gastos" Jajajaja, YA! Con las horas que dedica este hombre a realizar la web, logo, naming de éste, diseños, posicionamiento y demás... o tiene contratado a muchos becarios, incluida la novia, o este hombre no tiene más vida social que la de ir a buscar más café a la cocina para seguir
currando millones de horas que no dispone el mes.

Sólo me atrevo a decir dos adjetivos: Tonto o Espabilado. Si realmente cobra 70€ la web será una grandísima mierda posicionada en la página 100 de Google (si existe). Gástate más y no seas rata, que tu plato de presentación lo vale para atraer a buenos clientes.


TE NECESITO

"Hola esto va para los empresarios en general, los mayores de 45 años también queremos trabajar, Yo, auxiliar administrativo, con experiencia cara al público, ingles, informática, mujer buena presencia, muy honesta, trabajaría de cualquier cosa, freganchina, dependienta, lavandería, almacen, por horas, cuidado niños, mayores, vamos en cualquier trabajo. 
No dudes soy lo que estás buscando. No llamen numeros privados ni ocultos, ni raros que ya se porque llaman."

Mujer desesperada

Empecemos porque aquí hay mucha tela ¿eh? No quiero que se me tache de insensible ni de mala persona, que en el fondo me da igual ya que sé que la mayoría pensaréis igual o peor después de mi análisis.

¿Te necesito? ¿A mí? Si no me conoces de nada. Vale que necesites trabajar, hasta ahí lo entiendo, pero el modo en que dejamos destapar nuestra desesperación es preocupante, si como en este caso se nota tanto.
Lo primero que me viene cuando en una entrevista alguien dice "Soy muy honesta" es que no lo es. Desconfío automáticamente e inmediatamente miro mi muñeca para verificar que el reloj sigue intacto. Al principio pensé que era un hombre (Auxiliar administrativo), luego resulta que es una mujer y con un abanico de dones y muchas ganas de trabajar, lo de freganchina no lo he pillado aún. 

No puede tener experiencia en tantos campos, y desprestigia todos los trabajos que nombra añadiendo "vamos en cualquier trabajo". Ninguno de los que ha comentado son fáciles aunque así lo parezca, son horas de pie, ordenar stock muchas horas seguidas, dolores de espalda ..... son trabajos "fáciles" pero muy sacrificados, que no parece valorar esta mujer. Y ya la cereza de este anuncio tan directo: "No llamen numeros privados ni ocultos, ni raros que ya se porque llaman."

 WhaaaatttTheeeFuuuc**** ¿Qué números son esos? jajaja Me imagino que con este pedazo de anuncio, habrán contactado distinguidos empresarios con ganas de tener a una mujer que haga cualquier trabajo.

 Sí Sí ¡CUALQUIER TRABAJO! No seré vulgar y dejaré que vuestra imaginación fluya, ya que si no cuidas un texto de 5 líneas en las que está en juego tu futuro profesional, no pretendas que venga el gran empresario a ofrecerte ese trabajo esperado.
Yo si tuviera que contratarla tampoco dejaría rastro de mi número de móvil, porqué no, NO ME FÍO. 

Aquí finaliza la 2ª parte de "Con un par de anuncios" y no os preocupéis que sacaré muchas más, como me habéis pedido.

Con un par de “anuncios”

Hoy os traigo un post con 2 anuncios sacados de MilAnuncios, los cuales me he molestado en analizar. Todos conocemos Los Top influencers en redes sociales, así que estaría bien que Milanuncios pusiera un ránking de Top Bandidos, para saber quien es el gran chorizo del mes. En fin...... ¡Empezamos!

"Se busca personal para empleo. Buscamos jóvenes que quieran ganar 10€ al dia, jornada completa de 9h, disponibilidad optativo de mañana y obligatorio de tarde. Buscamos gente sin formación. Fiesta el domingo."   

jefe gritando a sus empleados

Vamos a comentar este anuncio detalladamente. El ofertante, que no especifica ni qué trabajo va desempeñar el empleado (por no llamarlo esclavo), busca a personas nulas que no quieran formarse y que sean explotadas por 10€ al día.

No acabo de comprender que si es optativo por la mañana y obligatorio por la tarde (imagino que empezando a las 16h), si cuentas 9h terminas a la 1 de la mañana. Así que por lógica descarto que sea faena de encuestador, comercial…. Eso sí, hay que ver el lado positivo, después de trabajar 54h a la semana, el domingo tendrás fiesta, un privilegio que tienen muy pocos eh?

Resumiendo, el ofertante es un LADRÓN que no tiene ninguna vergüenza en soltar esta barbaridad por una plataforma de anuncios online que es visitada por millones de personas al día, y siendo denunciable cada palabra del anuncio. En fin, no quiero meter más leña al fuego, ya que la hoguera se ve desde Japón.

Vamos con otro anuncio con mucha cara!

"Necesito un canguro para mi niño. Trabajo muchas horas y nadie puede quedarse con él. 
No tengo dinero pero me harias un gran favor. No pago desplazamientos pero dejare comida en la nevera. Enviad whatsapp al 69167890." 

Primer fallo evidente, el número de contacto. Entendemos que la desesperación por encontrar un tonto que cuide a tu niño gratis te corre prisa, pero cuida los detalles, las faltas de ortografía y que si alguien le da por llamar, que pueda hacerlo.

Segundo toque, "¿Trabajo muchas horas?" Entonces ¿Cuántas horas me quedaré con el bicho? No especifica y me da que van a ser muchas.

La frase de que no hay un duro pero me harás el favor, muy rollo ONG, pero ni soy tu amiga, ni tu padre, ni tu novio, que no me extraña que no tengas a nadie, puesto que con esa caradura y cojones que tienes yo también saldría a comprar tabaco y no volvería. “Dejare comida en la nevera” GRACIAS, eres un encanto, imagino que si estoy horas encerrada con el bicho me dejes algo de papeo para no caer desvalida.
Y gracias por pagarme el desplazamiento eh? un detalle ya que no soy tu vecina por suerte.

RATA, no tiene otro nombre. Lo que tiene la gente es un morro muy gordo, y así no se puede ir por la vida, exigiendo sin dar nada a cambio, porque un día te encontrarás las cenizas de tu casa en el jardín, porque sí, hay mucho mangante pero también mucho colgado, que cuando es engañado se venga y te lo hace pagar muy caro.

La vida es negra

Buenas a tod@s!

El otro día, camino al trabajo en el autobús, escuché sin querer una conversación de dos universitarios que me dejo K.O, no por el tema de ésta sino por las gilipolleces que soltaban, y eso que solo eran las 9 de la mañana. No entiendo porque la lucidez se muestra solo para decir tonterías. 

En fin, uno de ellos le contaba a otro que si tanto le gustaban los deportes, porque no se había dedicado a ello profesionalmente, cuando el otro le contestó: "NO TENGO TIEMPO, estoy muy cansado y estresado". 

Mujer estresada

¿Cansado de qué? Cansado está el que trabaja más de 9h, llega a casa y trabaja otras 2h, y para sorpresa, se encuentra una carta de esas que le suben el ánimo a uno en el buzón, el seguro del coche, ese sobre frío al tacto, que solo tocarlo las pulsaciones se aceleran al saber que te va tocar pagar. 

La verdad es que soy muy ingenua, porqué el día de mi cumpleaños recibí una carta del banco y tuve la esperanza de creer que me iban a felicitar, cuando la abrí vi que tenía que pagar el mantenimiento de mi "Carnet Jove", y pensé que era una broma de mal gusto, ese carnet no sirve porque sobrepaso el límite de edad para usarlo, y encima tengo que pagar, porque sí, estamos en España. 

Hablando de vejez, algo que en su momento me sentó muy mal, fue cuando un niño me dijo: 

"Perdone señora ¿Qué hora es?". 

¿Señora? Tengo 24 años y me esfuerzo mucho para que el día que tenga 50, niños como él, me pregunten si tengo novio, no la maldita hora.

Ingenua y aparento 50, genial, la vida es bella jajaja, y yo llenándome la cabeza de pájaros con tips de moda para realzar tu belleza, mejorar tu estilo y bla bla bla. 

¿Vale la pena estar atado a un mundo de prejuicios, efímero y frío como el de la moda? 

Sé que si voy a trabajar, no me pondré el vestido playero de los fines de semana, es cuestión de lógica. ¿Pero se acaba el mundo si no sé que el color Marsala (que me encanta), está de moda?

NO, las facturas seguirán viniendo, el trabajo se acumulará, los niños me seguirán llamando señora, y las conversaciones ajenas que escuche en el autobús seguirán siendo como el "Sálvame", vamos, una mierda.

¿Qué animal eres tú?

Para variar os traigo una comparativa en la cual muchos os sentiréis identificados, y otros no sabréis donde ubicaros, pero seguro que conoceréis a muchos elementos de esta clasificación animal.

Quick Hamster: Este tipo de personas son personas incansables, hiperactivas y adoran sobretodo el deporte. Parte de su jornada diaria es machacarse repetidas veces hasta volver a empezar. Muchas de las personas que van al gym suelen cuidarse mucho, así que le daremos otro nombre para los que se cuidan exageradamente más de lo normal, el hamster metrosexual.

Yago Partal

Topo 2.0: Estas personas adoran la oscuridad y les encanta tomar el sol en casa, de ahí que tengan ese blanco windows que embellece su piel y muchos desearíamos tener. Adicto a las nuevas tecnologías y al mundo online, este elemento es una tablet con piernas que procesa información a 800km/h.

Cocodrilo salvaje: Lo que tiene de dientes le falta de neuronas. Un personaje cruel donde los haya. Su lista de objetivos mensuales consiste en pisar a cualquiera que de más de dos pasos, humillar a los débiles y en el caso de que tenga una empresa es lo que todos conocemos como el jefe incompetente y cabrón. No todos los jefes son así, por suerte los míos son más que adorables (en serio, no es broma), pero no muchos Topos 2.0 como yo tienen esa suerte.

jirafa sin manchas: No destacan mucho aún tener habilidades que les hacen especiales. Son personas que pasan desapercibidas por sus inseguridades. Si las conoces más a fondo realmente pueden sorprenderte. No juzgues un libro por su portada, ahí lo dejo.

Ratita pelotera: Todos conocemos a ese pajarraco que se viste para engañar y manipular y es peor que unas hemorroides, sí, el pelota de la empresa. Le reconocerás por llevar siempre ese pintalabios de Rouge Dior intenso e ir besando el culo de su jefe hasta que sus labios adoptan un efecto "labio mordido", vamos que gasta más en pintalabios que yo en móvil al mes.

Unicornio morado: Todos tenemos un amigo presumido, o amiga adicta a la belleza y a comprar cositas que según ella son imprescindibles. No son conscientes de que hay más allá de la Visa, y a veces mantener una conversación con ellos se convierte en una saga de Harry Potter. El surrealismo forma parte de su vida y muchas veces se alejan peligrosamente de la realidad.

León imperial: Un modelo a seguir. Un líder, la voz cantante, una persona con experiencia que tienen muy claro su objetivo, la cima. Lideran grandes equipos, empatizan y tienen un carácter fuerte que les hace especiales, realmente como su nombre indica, es el rey de la selva.

Y ahora dime ¿Qué animal eres tú?

Marketing con “M” de Magia

Todos tenemos ese jefe, ese compañero, ese cliente, ese trabajo que nos lleva al camino de la amargura en muchas ocasiones, ese.....

¿Cuántas veces has oído las múltiples batallas de tu amiga con su jefe?
¿Cuántas veces te has imaginado una buena tortura psicológica para ese pelota de la empresa?

Muchas. Es cierto que hay pocas personas que tengan una estabilidad plena en su trabajo, ya que somos personas y todas cometemos errores, tenemos personalidades distintas y muchas tienen un carácter "especial".

En el caso de mi trabajo algunas veces se llevan esas ocasiones a los extremos, ya que muchos confunden la "M" de Marketing con la "M" de Magia.

Reunión con un cliente

Al inicio de una buena campaña de marketing, después de analizar la competencia y realizar un breve esquema de las ventajas e inconvenientes de dicha marca, empiezan los milagros.

Hay clientes que son como niños en los días previos de navidad, creen que los reyes son tontos y no saben que se han portado mal, que pueden pedir 300 regalos y meterlos todos dentro de un cajón, resumiendo........ creen en los reyes.

Cuando este tipo de cliente da su presupuesto, por norma general bajo, nos teletransportamos a la India para regatear a muerte un importe justo, más que nada porque sus maravillas valen un importe que ni en 5 años podría pagar. Cómo mucho se podrían regalar bolígrafos con el logo corporativo a todos los clientes que hubieran hecho una compra superior a 50€.

Al terminar el show y por fin hacerle entender que se debe ir progresando poco a poco, pueden suceder dos cosas:

Aceptación: Para cualquier Social Media significa "Nos vamos a llevar bien".

Lucha de poder: La necesidad de tener el control y la razón es la causa por la que se pueden perder los papeles en esta guerra. Una persona que renuncia al cambio y a la mejora aún tener motivos y argumentos que ayuden a su empresa, te costará muy cara a la larga, porque sí, te convertirás en un Merlín 2.0 e irás de culo mientras despotricas de él con tus amigas.

Si eres listo renunciarás a tiempo, ya que en el futuro serás tú el causante de haber tirado su empresa al precipicio del fracaso.

Hombres tóxicos

¿Os ha pasado alguna vez estar conversando con un hombre y pensar: "¿Qué narices hago con este tío perdiendo el tiempo?"?

Si has respondido un sí, atenta a este artículo porqué te hablaré con mi experiencia y mi punto de vista, el por qué hay hombres que se comportan de forma extraña, y no por su timidez.

- Tíos que suelen hablar para ti, no contigo: Como si de un monólogo tratase estos individuos solo hablan de si mismos, ni te piden opinión, solo necesitan oídos psicólogos pero que no traten su egocentrismo.

- Te explican numerosas aventuras épicas de sus romances de verano desde que abandonaron el biberón hasta día de hoy, que es más que evidente que deberían volver a ese gran hábito.

¿Por qué no me hacen efecto los 4 whiskys?
Pediré una hoja de reclamaciones,
esto no se va a quedar así.

- Tíos que con detalle te cuentan las series de sus rutinas en el gym como si fueran heroicidades, cuando lo que realmente piensas es que como no dejen de hacer el payaso en el gym se volverán gorilas amorfos y sin físico no irán a ningún lado, ya que de personalidad aún están como los tíos del biberón, poco maduros.

- Tíos que no resumen para nada lo que hacen en el trabajo y cuando te aburre mortalmente a que se dedican, ni las cervezas ni un buen vodka negro con hielo te salvan del soponcio.

- Dicen que son "malos", "casanovas" o "impresentables", hazles casos.... ¡Lo son! Te prueban para saber si eres el tipo de mujer que se quedaría a su lado aunque se porten como verdaderos imbéciles.

- Creen saber más que tú, menosprecian tu opinión y te ridiculizan si les llevas la contraria.

- Critican a los demás y no les importa mostrar su superioridad en público. Síntoma de inferioridad e inseguridad ya que no les gusta que les toquen los bajos, así que úsalo en caso de que te los toquen a ti para ponerles en su lugar.

Atención: Cuidado si te dan demasiada información sobre todo y más si hace poco que les conoces.
Quieren intimar deprisa para ganarse tu confianza y así manipularte bien.

Hombres tóxicos hay muchos, como mujeres, hay que saber analizar esos puntos débiles que pueden hacértelo pagar muy caro en caso de qué vayas más allá de una simple conversación.

Los ejemplos anteriores son reales, de hombres diferentes no del mismo, sino imaginad la tortura de aguantar 5 minutos con semejante energúmeno. Este tipo de hombres son dignos de estudiar no para tener relaciones con ellos, ni de amistad, ni sexual ni mucho menos una preciosa relación amorosa.

Más allá de tus sueños

No pudo ser mejor, un viaje a Milán con gastos pagados para llevar a cabo un estudio exhaustivo sobre las nuevas tendencias que nos iba a deparar este invierno tan frío.

Me iba a hospedar en un hotel precioso de el centro histórico de Milán.

Nada más llegar me sorprendió la escalinata de cuento que te llevaba a una entrada más increíble todavía.

Stilettos rojos

Al dirigirme a la entrada, no pudo ser más bochornoso el hecho de que se me rompiera el delicado tacón de uno de mis preciosos stilettos nuevos. Llevaba 2 meses ahorrando para tener mis primeros Manolo Blahnik, los cuales me cautivaron cuando se los vi puestos a Carrie en "Sexo en Nueva York".

En ese instante no pude evitar romper el otro tacón, para que estuviera nivelado con el otro, porque tenía la sensación de que medio Milán me estaba mirando.

Pero resultó que solo disfrutó del espectáculo un joven apuesto y muy atractivo, puesto que me sonrió de una manera muy dulce. Deje de soñar con su sonrisa y me dirigí a la recepción.

Me dieron la habitación 101. Superó con creces mis expectativas, por su decoración y la calidez que transmitía su acogedor ambiente.

Por la noche cuando acabé de acomodarme y demás, decidí cenar en el hotel.

Nada más sentarme me dieron la carta, y al levantar la mirada me quedé pasmada al ver de nuevo aquella dulce sonrisa que horas antes me hizo soñar. No podía creer que fuera él el que iba a servirme.

Pasaban los minutos y la tensión seguía palpante cada vez que me atendía.

Al retirarme el último plato se rozaron nuestras manos y sentí una gran complicidad, que se reforzó con su mirada penetrante.

No sabía que postre escoger e inesperadamente él me susurró:

- "Déjame sorpenderte"

Habitación 101

Cuando me trajo el postre y probé aquella delicia pensé en voz alta:

- "Es mejor que un sueño"

Él volvió a sonreír dejando mi corazón a más de 100 latidos por minuto.
No quiero ser pesada pero me derretí nuevamente.

Durante los siguientes días hubieron más juegos de miradas, sonrisas y supuestas caricias hasta finalizar mi estancia, y no menos importante, mi trabajo.

Al volver de mi último desayuno en el hotel, recogí mi equipaje apenada por tener que partir de nuevo a casa, y al salir de la habitación, justo en frente de mi puerta tropecé con una preciosa caja roja. Supe que era para mí porqué llevaba una tarjeta con mis iniciales.

Abrí la caja y no me lo pude creer. Unos stilettos iguales que los que se me rompieron el primer día al llegar al hotel.

Nerviosa y emocionada me apresuré a leer el interior de la tarjeta.

Sentí de nuevo la complicidad con cada una de esas palabras:

"Con estos zapatos podrás ver más allá de tus sueños"
  PD: Me encantó sorprenderte.

Y esta vez la que sonrió dulcemente fui yo.

MISS OFERTA DE TRABAJO

La 1ª imagen: Una chica que acaba de empezar en su nuevo trabajo y atiende a sus clientes como mejor sabe hacer.
Le brilla la cara, el pelo la ropa y su actitud, como no, brillante.

La 2ª imagen: La misma chica unos meses más tarde.
Desgraciada, agobiada y frustrada. Podéis reconocer a una mujer así por la carencia de su sonrisa, ese brillo especial desvanece con cada informe que realiza, y su postura es bastante ofensiva cuando suele haber un problema.http://www.pinterest.com/sophiadeechic/

¿Con cuál de ellas os identificáis?

Feliz fin de semana chic@s.

Si queréis proponer una idea para mis próximos posts, podéis enviármela aquí: eldiadesophia@gmail.com

Presentaciones incómodas

Casi todos tenemos un miedo previo a la hora de presentar a nuestras respectivas parejas. Ya sea por la edad, por la profesión que puede tener nuestra pareja, o por la poca compatibilidad que va a tener con nuestra familia o amigos. No obstante la queremos, y no le daremos más vueltas a la idea de que pensarán los demás, puesto que denota falta de seguridad, poca confianza y un punto de superficialidad muy poco romántico.

2 Casos en que se pueden crear presentaciones incómodas:

CASO 1

Tu novio nacía cuando tu te graduaste en derecho. Un chico soñador que espera ser alguien destacado, trabajando lo menos posible.
Ventajas: A su lado te sientes una niñera muy vieja, pero te da una vitalidad y te hace sentir más joven, por eso no quieres dejarle escapar.
Inconvenientes: Cuando quedas con tu padre para que conozca a tu nuevo chico, pone cara de: "Este tío viene a sacarle la pasta a mi hija y luego se irá a comprar tabaco y no volverá". Lo que no saben los dos, es que no tengo un duro, ni ahorros ni nada.

CASO 2

Tu novio es un poquito, poco, bastante..... vale, exageradamente viejo.
Ventajas: Es un pozo de sabiduría. Ha vivido tanto que te podrá aconsejar para que no cometas errores que seguramente él cometió en su momento.
Inconvenientes: Ves buscando una buena caja de pino o una preciosa urna, porqué será donde verás dentro de poco a tu hombre. No está mal anticiparse, para que no te venga de golpe la gracia.
La presentación con tu amiga suele ir acompañada de múltiples miradas deprimentes que dicen: "¿No había nada mejor en el mercado de 3ª mano?" Que sí, será muy sabio, pero con lo que le queda de vida poco vas a aprender, así que busca algo menos sabio y más de tu edad, alguien encontrarás que esté vacío de mente.

Mi consejo, según mi experiencia:
Es que si alguien te conmueve y te llena, olvides por completo lo que piensan los demás, ya que lo que de verdad importa y quien decide, eres tú.
Tu felicidad está en tu mano, así que busca una buena escalera de color, pero si no es el caso, ves tirando de parejas hasta que te toque el gordo.  

Tod@s tenemos un día de mierda

Un buen día te levantas, te diriges al baño y divisas una imagen que al parecer eres tú, con un regalo que Madame regla o Mrs edad, se ha encargado de depositar en tu cara, en forma de acné acompañado de unos surcos "simpáticos" en la comisura de los ojos. Por no nombrar ese pelazo digno de recoger el premio a la amargada del año.

Ya en el trabajo, tu jefe encantador y cariñoso, te hace un recibimiento que por momentos te hace olvidar el día de mierda que has empezado, y te deleita los oídos con:

- María, las facturas las necesito para las 13:00 PM, que llevan 3 días de retraso, pandilla de incompetentes, que no hacéis más que ponerme obstáculos en mi vida de éxito.

La gota no derrama el vaso, en este caso, el vaso flota, y sueltas:

- Hola, pedazo de inútil con traje, me llamo Sophia, no María, tu empresa, al igual que tu cabello, se cae a pedazos, de manera que ten un poco más de respeto porqué sino morirás solo. 
Por cierto, las ralladas a juego con el agujero en la compuerta de tu coche, la hice yo, pedazo de cabrón.

CALMA..... el cabrón te está dando un sueldo, el cabrón no es guapo como tú y tiene un novio de ensueño, el cabrón se va a dormir pensando en como tirar adelante una empresa que se le ve el cartón.

Respira, tómate un café, y piensa que un día de mierda lo tiene cualquiera.

El día de un cabrón

Me imagino como es el día de un cabrón, así, sin tapujos, de un cabrón. Pena me da pensar en el estrés que tiene éste tipo de individuo, ya que su vida es más ajetreada de lo que podemos imaginar.

Levantarse sintiendo que tu autoestima depende de como acabe el día, a lo que se refiere la relación con los demás es muy jodido, me lo estoy imaginando:

"hoy tengo que ir a trabajar, tenemos a Carmen, Laura y Marcos, el último lo jodí recientemente, iré por Laura que ha ganado unos quilitos y le irá bien que alguien se lo remarque discretamente... que coño, sin tapujos, tal como suena, ¡estás gorda!”

Justo al pronunciar estás palabras un subidón invade su cuerpo y un aire de superioridad rodea al cabrón. El problema es que creo que los cabrones van acumulando “puntos”, me explico, es como una persona que cree que su sueldo es mediocre y necesita pedir un aumento, lo mismo con el cabrón, cada día que pasa necesita ir subiendo la autoestima hundiendo más a los demás, pensarlo bien podría ser un trabajo de una empresa multinivel, por tantas humillaciones tantos beneficios. 

Conclusión: si existiera éste tipo de trabajo habrían más cabrones, pero el problema está en que cada día hay más sin la necesidad de cobrar por ello, ¿Cómo se entiende? 

No veo las consultas de psicología llenas de éstos individuos, ni de los humillados… simplemente ley de vida, lo de "solo los fuertes sobreviven" pasó a la historia, solo los cabrones reciben atención tanto para bien como para mal, entonces ¿Tu qué quieres ser?

Sigue soñando

¿He soñado con un hombre muy guapo y no era mi chico, qué significa?

Soñar con un hombre guapo, con un buen cuerpo y que está en forma, significa que vas a conseguir una posición social envidiable y mucho dinero. Podrás gozar de la vida a tus anchas.

Ya sabéis chicas a soñar con muchos chicos guapos, que en estos tiempos de crisi un aumento de sueldo no nos va a venir nada mal, para las que por desgracia no disponen de un sueldo, veremos si nos ayuda el chico guapo a encontrar un buen trabajo.

Buenas noches, queridos lectores!!!!!!